(Beijos, Blues e Poesia)

~ 28 de Agosto de 2006

"Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional" (Roger Crawford)

Quando um não quer, dois não brigam... Não tenho porque entrar aqui e ler comentários inúteis, principalmente de quem não tem o que fazer (motivo maior da mudança de endereço). O layout vai continuar esse mesmo...

Sobrevivi ao caos do final de semana. Estou cansada. Esgotada. Ferida. Um monte de coisas. Não mereço isso, sei muito bem. Cansei de chorar, falar, reclamar, se pelo menos eu fizesse isso e mudasse alguma coisa, mas não muda. Ninguém quer mudar. Ninguém quer conversar. Fazer o quê? Mas eu mudei. Aprendi uma porrada de coisas, como diz Ana Carolina: "Coisas minhas, talvez você nem queira ouvir..." ;D Não será dessa vez que eu vou desabafar no BLOG. Não é legal ficar incomodando as pessoas com meus problemas, uma vez que todo mundo anda lotado de problema e mesmo que eu tivesse disposta a falar, não ia adiantar muita coisa, porque ninguém pode ajudar mesmo.

Pra completar esse fuzuê todo, meu PHILzinho resolveu sumir. Por pouco não fico louca. Minha mãe procurava de um lado, eu de outro, e nada do PHIL aparecer. Com certeza alguém deve ter pegue ele, porque ele não é de sumir assim, nunca aconteceu isso - pensei. Gritos de um lado, gritos de outro, acabei encontrando o meu filhotinho do outro lado da rua, tremendo. Tadinho. Não sei, mas não sai da minha cabeça que alguém pegou e prendeu o meu filho, ficou com dor na consciência do meu desespero de mãe e resolveu liberta-lo. Por essa ele não esperava. Já dei boas risadas disso...

Por um segundo: FELIZ!

Chega de angústia. Desânimo. Pessimismo. Cara feia pra mim é fome. Bola pra frente. Nada como um dia após o outro. Hoje estou disposta. Cabeça fria. Uma típica capricorniana. Se houver mudanças, precisa ser AGORA. E se partir de mim, melhor ainda.

B-jão!

~ 14 de Agosto de 2006

Eu pensei que pudesse ficar sem chorar, ou evitar o choro. Infelizmente não sou capaz de não chorar. Por que? Não sei! Saudade, vazio, insegurança? Talvez! A verdade é que chorar, apesar de tudo faz bem, exterioriza o sentimento e melhora o humor. É só ficar em silêncio, ouvir uma música de forma tão natural, lembrar de alguém especial que de repente me pego chorando...

Sabe aqueles surtos, acompanhados de crises de choro incontroláveis? Fizeram-me uma visitinha esse final de semana... Me senti péssima, desmarquei uma festa com amigos, não estava nada bem, chorei horrores. Tudo bem, estou no meu ciclo, entendo, sei que é normal ficar pra baixo, lamentar, reclamar, chorar, sou mulher, sou complicada, dá licença? Pra completar o meu caos sentimental, passei mal no domingo, quase tenho um troço. Culpa minha, assumo! Sabe o que foi isso? A minha saúde fazendo um protesto pela minha má alimentação diária. Eu passo o dia comendo porcarias, bem feito pra mim, nada mais do que justo, o pior é que se eu continuar relaxando eu vou ser obrigada a fazer uma série de exames, fato que não me agrada nenhum pouco...

Ontem à noite o pessoal aqui em casa resolveu sair pra comer fora, eu acabei ficando sozinha (eu acho ruim? Jamais!) com meus botões, pensando e pensando, acabei chorando... Eu estava louca pra conversar com alguém, desabafar (inédito isso acontecer, mas aconteceu), chorar pitangas e afins, mas a possibilidade de mudar a roupa e sair por aí feito uma louca, me desanimou... Pensei em algumas pessoas que considero amigos de verdade, pensei em ligar pra essas pessoas, já que é mais fácil falar pelo telefone, mas como eu ia ligar, sem ter o número de ninguém? Detalhe: eu tinha gravado o número de todos (incluindo: família, amigos, polícia, bombeiro, cachorro, gato e papagaio) numa agenda eletrônica inseparável, que acabou estragando por falta de cuidados. Sou péssima com números.

Daí eu lembrei da Erica (uma amiga encantadora, que eu amo demais), mas como eu ia ligar sem o número? Gente, não é que as minhas aulas de telepatia trouxeram resultados (rs)... O inesperado aconteceu... O telefone toca... Adivinha quem é? Ela. Nem preciso dizer que eu adorei, né? Engraçado... Acabei desabafando com ela, tadinha (ô meu Deus, ninguém merece ter uma amiga bobona como eu). Depois ela colocou na linha outro amigo e a minha prima-louca-alucinada (rs), conversamos de 8:30h da noite até 12:30h da madrugada. Confesso que eu me senti muito bem depois da conversa, eles me animaram muito. Fui dormir feliz.

Hoje eu tô animada, FELIZ, radiante, o que não é nada comum eu me sentir assim, principalmente numa segunda-feira. Milagres acontecem... ;D

Cheiro.

~ 13 de Agosto de 2006

Post dedicado ao meu papai "Holanda"... Eu sei que ele não é aquele pai perfeitooooo como muitos por aí, mas ele é um BOM pai ;D

Ao seu coração... À sua sensibilidade... À sua disponibilidade em dar... À sua crença em construir..."

Senhor! Abençoa os pais do mundo. Todos eles precisam de proteção, pois a missão é idêntica para todos. Há muito a fazer. O caminho é difícil, a jornada é longa. E muitas vezes há hesitação... Há pressa... Há incompreensão... Há desespero...

Senhor! Abençoa todos aqueles que tem a tarefa de educar os filhos. Dá-lhes alegria e fé, para que possam ser aqueles amigos que a juventude espera. Capazes de ouvir seus anseios com amor. Capazes de aprender a mensagem de seus corações. Capazes de orientar sua inteligência.

Senhor, que todos os pais do mundo saibam ser verdadeiramente pais, amando, compreendendo e perdoando, para que assim possa estar à altura da missão que Tu mesmo colocastes em suas mãos.

Que todos os pais do mundo sejam abençoados.

Feliz Dia dos Pais!

~ 09 de Agosto de 2006

"Vamos fujir pra onde haja um tobogã, onde a gente escorregue..." (Gilberto Gil)

Apenas lembranças...

Eu sei que a minha infância não foi uma maravilha, ou um arco-íris como a maioria, mas assim como você, também tive momentos lindos e inesquecíveis que marcaram.

Na casa que morávamos tinha um quarto pequeno, escuro, velho e empoeirado, que a gente guardava trecos e coisas desnecessárias, sempre que fazíamos algum tipo de travessura, minha mãe trancava a gente nesse quartinho: - Vai ficar aí até se comportar! (palavras de mamãe). Nada agradável o fato de você ficar trancada naquele quartinho horas a fio, só de pensar já vira pesadelo, o pior é que eu sempre tive pavor de aranha e nesse quartinho tinham muitas (situação traumatizante).

Em nosso quarto tinha um roupeiro de palhaço tão esquisito que dava até medo de ficar olhando. Esse palhaço tinha uma cara bizarra, um olhar fixo e um sorriso horrível, mostrando todos os dentes... Já pensou você deitado na sua cama e aquela coisa te olhando, fixamente, e sorrindo? Sinistro... (isso explica o fato de eu não ir muito com a cara de palhaços).

O Dieguinho, meu irmão-mais-que-maravilhoso, aprontava muito: adorava quebrar copo, arrancava todas as plantinhas do vaso, gostava de comer formigas debaixo da pia (eca!). Minha irmã também aprontava: gostava de bater nos amiguinhos, morder, puxar o cabelo, beslicar, depois de torturá-los, acabava com pena e começava a chorar e abraça-los. Engraçado...

Eu sempre fui uma garotinha comportada, organizada e sonhadora desde pequena. Minha infância não foi tão boa como a maioria, também tive momentos tristes e traumatizantes que eu prefiro deixar em OF e não mencionar pra não me fazer mal, mas a vida da gente não é somente tristeza e eu me divertia brincando com minhas bonequinhas Barbies, minhas figurinhas coloridas, bancando a mestre Cuca em comidinhas de mentirinha (eu era boa nisso, viu? rs), comendo salgadinho fora de hora enquanto assistia aqueles desenhos do programa da Xuxa... Eu não tinha muitos amiguinhos, a maioria das vezes eu brincava sozinha, inventava minhas próprias brincadeiras, me divertia com elas... Mas não existe nada melhor do que você brincar na rua com seus amiguinhos, se esconder quando o "Homem do Saco" aparecer, chegar à casa sujinha, levar uma bronca grande da mãe, tomar banho de mangueira no quintal e depois ir dormir sossegada, acreditando em Papai Noel... Ô saudade danada!

Saudade do choro inconsolável no primeiro dia de escola. Saudade da zorra que fazíamos dentro do transporte escolar de volta pra casa. Saudade do primeiro abraço e aperto de mão, sentimental. Saudade do primeiro beijo, encostada naquela árvore, na qual tem o nosso nome - escrito por ele - em forma de coração até hoje... Saudade do primeiro diário. Saudade do primeiro carnaval. Saudade da Sara e da Cris (inesquecíveis amigas). Saudade dos tempos de colégio. Saudade das amigas dos tempos de colégio. Saudade do Clube de lazer. Saudade da minha infância... Saudade daqueles tempos, saudade!

(Alguém sabe o que significa sonhar com arco-íris?)

~ 08 de Agosto de 2006

Não quero alguém que morra de amor por mim... Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.

Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.

Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim... Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível... E que esse momento será inesquecível. Só quero que meu sentimento seja valorizado.

Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre... E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.

Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém... E poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.

Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou e não pelo que tenho...

Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento... E não brinque com ele. E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.

Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe... Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.

Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e Propósitos, talvez obtenha êxito e serei plenamente feliz.

Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas... Que a esperança nunca me pareça um "Não" que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como "Sim".

Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão... Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... E que valeu a pena.

(Mário Quintana)

~ 04 de Agosto de 2006

"A vida é como jogar uma bola na parede: se for jogada uma bola azul, ela voltará azul; se for jogada uma bola verde, ela voltará verde; se a bola for jogada fraca, ela voltará fraca; se a bola for jogada com força, ela voltará com força. Por isso, nunca "jogue uma bola na vida" de forma que você não esteja pronto a recebê-la. A vida não dá nem empresta; Não se comove nem se apieda. Tudo quanto ela faz é retribuir e transferir aquilo que nós lhe oferecemos".

(Albert Einstein)

~ 02 de Agosto de 2006

"Ensinamento me enternece e me vejo menina de novo"
(Adélia Prado)

Minha vida anda tão calma, serena, que eu fico procurando alguma coisa errada, sei que eu devo deixar de ser tão pessimista e desconfiada e parar de procurar motivos ocultos por trás de cada coisa que me acontece. Outro dia, numa festa, conheci um certo rapaz gentil, muito perfeito pra mim, mas sabe quando uma coisa é certa demais e você começa a desconfiar que algo pode estar errado? Isso que anda rodeando a minha "Cabeça de Vento" (palavras de um amigo externo) e eu não vou relaxar até encontrar essa coisinha imperfeita... "Êta, mulher complicada! Não se deixa ser feliz mesmo..." (palavras de outro amigo interno). Mesmo assim, com todas as minhas neuras, meus delírios, devaneios, eu sigo em frente... Algum dia eu ainda vou conseguir me entender, juro.

Mudando de assunto... Fortal - carnaval fora de época - findou e acabei não indo (valha como eu sou?!). Adoro essas festas eufóricas que lembram o carnaval, são sempre marcantes e alegres, curto mesmo. Antigamente o Fortal era perto de casa, ficava numa Avenida movimentada, pertinho da praia. Era um barato! O barulho incomodava e foi preciso mudar o local da festa, fizeram a tal "Cidade Fortal", o que dificultou muito, principalmente pra quem mora pra esses lados do centro da Cidade, como eu e muitos que curtem o Fortal. Bom, vai ficar para o ano que vem... Quem sabe, né? Falar em festas legais, semana que vem vai ter um festival de música alternativa aqui em Fortaleza (dias 4 e 5), vai ser muito bom, vou combinar com uns amigos, não posso perder. Ainda nesse mês, não lembro o dia e nem quero saber, vai haver um Show da minha amada e idolatrada, Ivete Sangalo, alguns amigos vão, mas eu não quero ir, o local não me agrada. Aqui em Fortaleza o que não falta é festa, portanto nem ligo...

Ps: Tô de TPM ainda, foda né? Não esperem coisas boas nos próximos dias...

Vou-me e deixo beijinhos para três pessoinhas lindas que costumam encantar esse blog feio: Carol, Thiago e Leandro.

(Que Deus abençoe a nossa amizade!)